quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Ressaca pós DNJ...(ainda...)

Ressaca pós DNJ: ou será a velha preguiça crônica de sempre?
Não aguento mais acordar cedo, todos os dias....de madrugada.....aff...preciso dormir.....
observem:

hoje:
Começar o trabalho que já devia ter entregue ontem....e entregá-lo até as 18 horas.....(mas as minhas leituras não rendem...simplesmente....)

amanhã:
Acordar de madrugada para preparar aula do cursinho....
Dar aula as 8:00 às 16......
Aula às 16.....
Aula do cursinho às 18:40....
Aula de 20:30 às 22...............
Leão...(porque ninguém é de ferro.....)......

sexta:
Cuidar da minha vida, da vida dos outros....e descansar.......

Preciso dormir........................
Essa internet também me ajuda muito.......................
Alguém tem alguma sugestão de como posso organizar o meu tempo???

Sim leitores...estou ficando velha....



segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Dia Nacional da Juventude 2009!!!!!!!!!



Querido Leitor,


Nosso Dia Nacional da Juventude Arquidiocesano foi simplesmente perfeito!!!

Confesso que me emocionei inúmeras vezes ao longo do dia...por ver tanta coisa sonhada se concretizando, tanta vida doada para que tudo desse certo....até as briguinhas, broncas, caras feias, stress, encheções de saco passaram a valer a pena! rs....

Sem contar a presença da nossa Juventude...radiante, colorida, linda linda....


Sabe aqueles dias em que você agradece por "ser você", por estar alí...naquele lugar...sendo parte daquela história? pois é leitor...é justamente isso!!!!!! Vale a pena viver viu......


Aos poucos postarei as fotos aqui, algumas delas.....

Essa foto acima roubei do orkut da minha nova amiga Gabriela....

Conhecemo-nos em função do DNJ também.....espero que a nossa amizade se fortaleça, não é Gabriela? e que possamos nos encontrar muitas vezes ainda...

Uma pessoa linda! super hiper mega prestativa......


Essa foto resume o meu estado no fim da dia de ontem: morta, ensopada (um menino jogou em água em mim minutos antes dessa foto ser tirada), rouca (isso não dá para ver na foto, não é?) e feliz!
"Contra o extermínio de jovens na luta pela vida"! - A campanha continua!

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

A pessoa é para o que nasce (Dia dos Professores)

É....quero ser professora.
Ontem dei aulas das 8:00 da manhã até as 20:00 horas da noite.
Três turmas de Tutoria, nais quais trabalhamos o conteúdo de Leitura e Produção de Textos; e, uma turma de Literatura, do cursinho popular da paróquia Santa Rita de Cássia.
Foi minha primeira aula de Literatura na vida. Foi péssima, porque foi mal preparada, porque ando sem tempo para respirar...para me lembrar sequer do que tenho que fazer.
Mas, ao mesmo tempo, foi um momento muito bonito.....Ganhei, inclusive, um cartãozinho dizendo assim:

“Amanda,
Parabéns pelo Dia do Professor!
Que Santa Rita te proteja sempre!
Abraços!
Sileimar”
15/10/09...


Já quis ser tanta coisa na vida, mas creio que a educação contemple grande parte delas.
Quero um dia fazer um mestrado em Literatura comparada, estudar outras coisas, conhecer outros lugares, mas, sinto que a minha vocação está mais ligada à educação popular...é um caminho que começa a ser traçado, logo, ainda não sei por onde esta trilha me levará.

Minha mãe foi professora na zona rural do município de Canaã. Estudou o antigo magistério...(antigo “normal”). Gostava de dar aula às crianças da roça, lá do Tombo da Cachoeira.
Bem, eu amo crianças, mas...não tenho paciência para trabalhar com elas. Gosto de conversar com crianças, de me colocar no lugar delas, de ver o mundo, isto é, de tentar ver o mundo a partir da óptica delas....Mas, dar aulas para crianças? Não.....

Quando fui catequista de primeira comunhão....(sim...já o fui também...) quase morri. Dois anos.....Primeiro que, detestava a maneira como a minha catequese era ministrada....por mim mesmo...não achava o que eu “ensinava” essencial...válido, importante. Achava tudo muito chato e .....enfim, deixa para lá. E, segundo que, não era a minha vocação. Queria estar do lado de lá, boicotando as “aulas” junto com as crianças...mas não podia porque a ordem era eu! Quanta frustração! Queria brincar também, correr e colocar fogo na sala....rir da cara da catequista...(que era eu...) mas não podia.
Não gosto de ser séria. Não com crianças. Gosto de ser eu.

Quero trabalhar com jovens.
Creio que a educação será a minha herança da pastoral da juventude.
Espero que eu seja feliz.

Tive bons professores...dentre eles, dois que me marcaram muito:

Geraldinho, meu professor de Geografia durante todo o ensino fundamental e médio, e, de filosofia, ao longo do ensino médio. Um herói por tentar inserir num colégio particular (embora não tradicional e nem requintado como os que se tem por lá; tratava-se de um colégio de “bairro”), uma pedagogia libertadora. Acreditava na juventude. Gostava muito de mim e dizia que eu tinha o dom da oratória. Acreditava na educação para a vida, não só para o vestibular. Ensinou-me que o “progresso” é fruto da desordem, do caos, do conflito. Ensinava-nos a lutar pelos nossos direitos, ainda que na época, certas coisas que me dizia ainda não me faziam sentido.

A outra pessoa que mencionei chama-se Márcia Pee. Foi minha professora de Ballet, entre os anos de 2002 a 2004. Umas das pessoas mais vivas que conheci, mais carinhosa, daquelas que te chamam pelo nome, que conhecem a sua vida, que te dão conselhos amorosos, colo, cartas, cafés e que rezam com você. Uma pessoa que se envolve com a sua história. Uma amiga-mãe, sobretudo.

Espelho-me muito nessas duas pessoas: quero ser, ao longo da vida, não só uma profissional das letras e de sei lá o que, mas também, alguém que lute por uma educação de qualidade. Também quero ser uma pessoa com quem se possa contar. Quero conhecer os meus alunos pelos seus nomes; não pelos seus números de matrícula.
É, creio que seja isso.

A gente passa tanto tempo para descobrir coisas simples, né?
Tá certo....Creio que não vou ganhar muito dinheiro para custear os 34 projetos do post anterior...mas...nada é perfeito!
Afinal, há certas lutas que nos escolhem....somos para aquilo que nascemos....

Ou será para aquilo que acreditamos nascer?

Feliz dia dos professores!

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

TRIENIO DE LA LIBERTAD: celebrando!

(cuidado! texto longo!)


“Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade”
(Legião Urbana – Sereníssima)


Hoje é um dia muito especial para mim. Talvez, o terceiro dia mais importante da minha vida, pelo menos , até então.

Há exatos 3 anos, numa noite dessas... sexta-feira, 13 de outubro, tive um problema de saúde que me levou a passar por um grande processo de mudança.....mudança de valores, de projeto de vida...de olhar.

Tive uma crise de algo que se convencionou chamar de TBH: Transtorno Bipolar do Humor, problema o qual só pude superar com o apoio de pessoas queridas....meus pais, fundamentais na minha vida; meus amigos da Pastoral da Juventude......meus amores da Pastoral da Juventude.....e a Pastoral da Juventude, em si; e, meu médico, Humberto....nome querido para uma pessoa tão querida.

Fiquei um mês num estado expressivo de confusão mental....há quem diga que o paciente com bipolaridade se recorda de tudo o que faz. Ledo engano, e afirmo isso com autoridade de quem viveu uma crise intensa, viu? Lembro de muita coisa, mas não tudo. A estadia no hospital, por exemplo, não me traz muitas lembranças. Lembro da presença do meu pai..dia após dia...e de uma ciranda que ele cantava para mim, cuja letra narrava a história de uma moça triste, que dizia: “Por caridade....por caridade....” – só disso que me recordo. Também sentia pavor de corujas...de todas as imagens de corujas possíveis....uma grande amiga, Priska, passou “aperto” comigo nesse dia.....

Minha primeira lembrança concreta, após esse pseudo-pesadelo, deu-se no dia 10 de novembro de 2006, quase um mês depois, em virtude do meu aniversário. Lembro que fizeram uma festinha para mim...com a presença dos meus tios....meu então namorado (o atual ex), meus pais, meus primos-irmãos-companheiros Leandro e Patrícia...minha prima Bruna. Lembro que minha mãe fez uma torta horrível de limão, como se fosse meu bolo de aniversário...(é que só gosto de bolo de chocolate......rs...) – e assim, deu-se o meu despertar oficial, à base de limão...erght!

Os efeitos colaterais da medicação eram intensos: não conseguia enxergar direito, minha postura modificara-se também...eu não conseguia manter a “postura” ereta....tão pouco a minha expressão facial “normal”...estava sempre com a cara de quem não dormia..de quem estava cansada....cara de zumbi, para ser mais clara. Cortei meu cabelo curtinho nessa época, para melhorar ainda mais....sempre tive uma ligação muito forte com meu cabelo..e em todos os momentos trashs da minha vida, expressava isso cortando o cabelo...uma coisa meio Clara de Assis – se é que vocês me entendem...(não dessa vez – semana passada cortei ele curtinho mas porque deu na telha mesmo...).

Em função disso tudo, tranquei meu segundo período na Universidade, ficando praticamente seis meses em casa....sem fazer nada.....minto, fiz um mês de dança de rua...(acreditam? Rsrsrs...eu toda fresca...fazendo dança de rua....aff...). Não me arrependi, porque os efeitos dos remédios eram muito fortes....Mas, se soubesse que dali a um mês passariam de fato....acho que não teria trancado. Meu médico, Humberto, pessoa quem nunca me colocou em uma redoma de vidro, como muitos médicos fazem por aí, avisou-me que não era uma boa idéia o trancamento de matrícula...mas....na época, acabei optando por isso....e até que foi bom, por outras razões..que hoje não têm mais importância.

Por que celebrar então esse “pseudo-pesadelo”? Justamente por isso....por ter se tornado um falso pesadelo. Contrariando ao prognóstico de muitos psiquiatras, hoje completo 3 anos de uma vida normal. Muita coisa bonita já me aconteceu, desde aquele outubro de 2006: amigos, amores, sonhos, objetivos, surpresas...encontros; também, passei por dias de tristeza aguda e crônica ...desencontros, frustrações, rupturas... perdas e ganhos. Muitas cachaçadas, cervejadas, noites mal dormidas de muito bate papo com os amigos; muito café – coisas que sempre gostei e que, nunca mais voltaria a fazer, segundo el doctor Humberto...acreditam? nunca mais!???

Isso foi um propósito pessoal; não me deixar levar por esse problema que, para algumas pessoas, tornou-se mais um adesivo de carro e um modismo para a fundamentação de suas carências. Oxe...nada disso! Tenho uma vida normal...uma vida em abundância! Cuido-me, aprendi a me conhecer...a entender os meus limites. Mas, desde cedo, expus ao meu médico e para mim mesma que estaria fora de cogitação uma vida em que eu não pudesse ser eu. Em que eu tivesse que me privar da minha liberdade...de ser Amanda. E graças a Deus, hoje, eu celebro essa conquista: 3 anos de estabilidade. Vejo tanta gente com o mesmo problema que eu, vivendo num caos, atribuindo a sua “mudança de humor” toda a responsabilidade de suas vidas, seus relacionamentos, suas vidas profissionais, suas limitações humanas... Não é isso que eu quero para mim....

Como disse-me o Humberto certa vez: “você não parece que teve uma crise de bipolaridade”. Em um outro momento , disse também que eu devia entender que eu não sou bipolar...mas sim, que eu sou a Amanda, estudante de Letras, Amanda.....que viveu uma crise de bipolaridade; esta, que não me resume. Existe uma diferença entre ser e estar....
Minha crise, segundo o Humberto, foi apenas uma viagem para dentro de mim e do que me era importante; enquanto muitos jovens fazem intercâmbio para o exterior...eu, fui privilegiada com uma viagem para dentro de mim mesma.

Ao voltar dessa viagem, hoje, um triênio depois, penso que apesar das nossas frustrações, vale a pena viver, né? A cada pessoa que eu conheço...a cada jovem que eu conheço cuja vida foi ceifada prematuramente, seja por uma doença, por uma situação de violência, ou pelas próprias mãos...acrescento a minha vida mais peso de vivê-la bem e intensamente. Penso no Rodolfo, no Cleiton, na Morena, na Julya.....essa gente tão boa e bonita que já não está aqui. Vivo por mim e por eles; por tudo aquilo que não viveram e que eu posso ainda viver....conhecer....tocar...amar. Faço jus a chance que eles me deixaram. Coincidentemente, esses quatros jovens participaram comigo dos quatro momentos mais difíceis que já vivi.

Também penso nos meus pais...e fico feliz de ter sido escolhida para ser a filha deles, ainda que a filha desparafusada; a ovelha negra. Rsrs. Família é sintonia, fatidicamente.

Sei que esse ano foi hard...mas, sempre“existem possibilidades”. Se eu tivesse que morrer hoje, creio que morreria feliz porque já vi muita coisa ...já conheci muita gente..e já amei muito; Mas, se Deus quiser me dar mais alguns 75 anos de vida......segue a lista abaixo com as coisas que ainda pretendo fazer, metas, objetivos, sonhos e viagens....
Afinal de contas, “Viver é uma responsabilidade”.

1) Quero terminar o meu curso em julho de 2011, após o término da minha bolsa de iniciação científica. Quero fazer um mestrado em Literatura Comparada, estudando a relação da Religião com a literatura, isso em Viçosa (UFV) ou Juiz de Fora (UFJF);
2) Quero trabalhar com educação popular também. Quero trabalhar com juventude rural, nas EFA´s.....(Escola família Agrícola). Também quero dar aula por um tempo em escolas na zona rural...alguma coisa assim. Sempre tive vontade de fazer isso....;
3) Queria ser assessora da Pastoral da Juventude..mas acho que não tenho nenhum “dom” específico a oferecer..além da minha facilidade em aconselhar os sofrimentos amorosos da galera...;
4) Quero muito viajar para a África. Por dois motivos: primeiro, porque queria ficar um tempo em missão...na comunidade de uns amigos que moram lá, em Moçambique. Queria conhece-los...sabe?? ficar lá...observando suas vidas.....suas dores...celebrações. Também quero estudar Literatura Africana...conhecer os seus costumes...seus contos..sua oralidade;
5) Quero trabalhar com jovens infratores também.....não sei como, nem quando, nem onde. Não no sentido de prevenção, mas com aqueles já envolvidos no crime, sabe...no sentido de recuperação......isso é prioridade! Através da educação...
6) Quero trabalhar com doentes mentais também....mas isso não é prioridade...pode ser quando eu estiver mais velhinha.....
7) Se pudesse, também queria ser voluntária da ABRALE (Associação brasileira de Linfoma e Leucemia....), mas, eu não tenho nada a oferecer...então....fica para a parte das não-prioridades.....;
8) Quero morar um tempo em outras cidades de Minas...(Ouro Preto, Barbacena, Mariana, Belo Horizonte, Juiz de Fora – se eu for estudar lá), e em São Paulo....por um tempo; mas, no fim da vida, quero morar no Tombo da cachoeira..uma roça no município de Canaã....quero morrer lá....e ser enterrada lá..(cremada...).
9) Quero conhecer o Rio de Janeiro, o Nordeste, e as cidadezinhas de Minas....
10) Quero emagrecer uns 10 kgs...e voltar a dançar qualquer coisa....Talvez Flamenco, já que Ballet eu acho que nunca mais vou dançar....ai ai......
11) Quero rever meus amigos de São Paulo muitas vezes ao longo da vida; e também as amigas que tenho feito em Viçosa, os amigos da Pastoral da Juventude, os meus primos, os amigos lá de Moçambique, de BH...se isso não for possível...queria estar em sintonia com essas pessoas de alguma forma.
12) Quero estudar Filosofia e Teologia....Quero escrever um artigo sobre a relação de gênero dentro do texto Bíblico...e estudar o Apocalipse! (rsrsrs...cada coisa né? mas o pior é que é verdade!!!).
13) Quero conhecer mais o judaísmo...a cabala...o que são essas coisas todas........
14) Quero comprar um cavalo para mim! E aprender a montar decentemente.......
15) Quero participar de algum movimento em prol dos direitos dos homossexuais;
16) Quero um namorado...mas um namorado que me ame, sabe?? Que me ame apesar dos meus defeitos....e que queira construir uma família...criar uma raiz. Que seja um homem maduro e sensível. Que tenha alguma causa que lhe dê vida...alguma causa social, uma luta. Que goste de escrever (ou não); que goste de música...de pessoas....de crianças....de discutir assuntos como religião e política; Que seja engraçado, divertido, inteligente....Que goste de ler (ou não), Que tenha uma voz bonita....um sotaque bonito...que seja um pouco mal humorado...(gente bem humorada o tempo todo é um porre....), que saiba atualizar o encanto de um relacionamento diariamente. Será que eu encontro? Kkkkk.
17) Quero ter filhos! Biológicos e adotivos.....
18) Que meus pais sejam felizes...com as escolhas deles, com a vida deles...que eu possa estar por perto...quando mais precisarem.
19) Quero aprender a cozinhar;
20) Quero aprender a dirigir;
21) Quero aprender Espanhol;
22) Quero voltar a estudar Inglês – mesmo detestando...
23) Quero conhecer Atenas (Grécia)
24) Quero conhecer Lima...(Peru)
25) Quero conhecer o Rubem Alves pessoalmente;
26) Quero rever o Hanson...rsrs....
27) Quero ir a um show dos Los Hermanos e conhece-los pessoalmente;
28) Queria poder comprar uns livros também....muitos muitos...
29) Queria conhecer a Dynki, minha amiga virtual de adolescência.....
30) Quero fazer o curso de verão....
31) Quero fazer o CAJO, um dia...
32) Quero aprender a jogar truco..
33) Quero participar do Fé e Política...(né Julya? ....)
34) Por fim, quero aprender a escrever bem. E, independente do que venha a acontecer ou não, dentre esses 34 itens, que eu sempre dê conta de achar um caminho...quando tudo parecer perdido.....quando a coisa voltar a ficar feia....que eu sempre encontre a minha liberdade.

Conferência Pré DNJ (11/10 - Viçosa)


É...ta chegando!

sábado, 10 de outubro de 2009

DANDO SATISFAÇÃO A ESTRANHOS



Certa vez, enquanto navegava pelo orkut xeretando a vida alheia, encontrei uma comunidade fantástica que penso resumir um pouco sobre mim: “Dando satisfação a estranhos” – é o título da comunidade, cuja descrição é:


“O cenário é uma loja de roupas. Um rapaz vê uma jovem senhora e arrisca uma investida:— Bela escolha, acho que vai ficar lindo em você...— Obrigada, mas não é para mim. É pra minha irmã, que mora no Sul e vem para um congresso no centro de convenções. Ela vai aproveitar para passar mais uns dias aqui e como eu sei que ela não tem muitas roupas leves, resolvi escolher uns vestidos para presenteá-la. Acho que vou levar algo para a minha mãe também, já que o aniversário dela é semana que vem...”


Sim leitores. Trata-se de um movimento em cadeia, de caráter involuntário. Quem padece desse mal, o da ausência de freio lingual em situações socialmente inapropriadas, sabe que as palavras se articulam espontaneamente, assumindo vida própria, comunicando-se com todo e qualquer ser vivo, sem distinção.
Esses dias, estava na fila de uma agência dos correios, na universidade em que estudo, aflita para mandar uma encomenda para uma pessoa, e, de repente, noto uma moça simpática observando, curiosamente, a minha lerdeza em contar as moedinhas para custear a minha postagem, que havia ficado em torno de 20 contos...

Estranha: - É para Viçosa que vai mandar?
Eu:- Sim.......
Estranha: - Por que não arruma uma caixinha qualquer e manda por um motoboy?
Eu:- Ai....será....você tem um telefone aí?
Estranha: - Tenho sim...anota aí...disk valente...você deve ser doida para mandar isso pelo correio!
Eu: - Ai menina...nem te conto o que aconteceu...tô conseguindo nem pensar direito......
Eu: - ........................(contando o que aconteceu....)
Estranha: - sério?
Eu: - sério....
Eu: - e tem mais.......
Eu: -..........................(continuando)
Estranha: - Ah.......agora eu entendi ..........


....e por aí vai....

Quando morava em São Paulo, por volta dos meus 17 anos, apaixonada por um menino, e sem muita perspectiva do que fazer diante daquela situação, na época, extremamente complexa, perguntei a uma estranha que encontrava-se sentada ao meu lado, no ônibus que me levaria para a escola, o que fazer:

Eu: - Tipo assim moça....O que você faria se estivesse tipo apaixonada por alguém, mas tipo...mesmo sabendo que é uma situação, tipo assim, complicada...tipo...
Estranha # 2: - A gente só aprende a dar valor quando perde, né? então....vai fundo! Declare-se!
Eu: - ah só....tipo...obrigada!
Estranha # 2: de nada.
Eu: - É que tipo...ele tá doente.....
Estranha # 2: - O que ele tem?
Eu: - Tipo...Ele tem uma leucemia linfóide aguda...
Estranha # 2: - (silêncio).

Há mais ou menos um mês...na fila do banheiro químico da “beijo me gripa”:

Eu: - Ei...te conheço de algum lugar.....
Ex Estranha: - Você faz Letras né? eu fiz Letras também....
Eu: - Ah sim...lembro de você....menina...ninguém merece esse banheiro, né?
Ex Estranha: é verdade.....
Eu: - Aqui...você conhece fulano , né? ele é uma gracinha......
Ex estranha: - [não lembro o que respondeu....]
Eu: - [ não lembro de mais nada....]
Eu: - Segura a porta do banheiro para mim?
Ex estranha: - claro...
Ex estranha: - segura a porta para mim, por favor?
Eu: - Vai lá......
Estranha: (tempinho depois): obrigada! Boa festa para você....
Eu: - Obrigada...tá ótima né.?? quase que eu não ia vir porque estava desanimada....
Ex Estranha: - é?
Eu: - é......tava desanimada né? sabe o que é....
.....
....
....
...
Ex Estranha: ah ta....mas é assim mesmo...olha o que me aconteceu.....


Poderia dar outros vários exemplos de coisas assim: conversas na fila do confessionário, conversas com ciganas, conversas com passageiros de ônibus......entre outros. Acho que tenho uma necessidade de me expor, de perguntar ás pessoas sobre suas vidas na intenção de compará-las com a minha.
Tenho uma amiga que faz o mesmo, perguntando-nos coisas bizarras em meio a locais não sugestivos, como aulas, palestras, cursos,.....quando menos espera, no meio daquela aula favorita, eis que surge minha querida amiga fulana* com aquele cutucãozinho chato nas costas e aquela carinha tímida e curiosa de quem está se segurando para fazer aquela perguntinha que te desarma.

Eu: - Fulana... que foi dessa vez?
Fulana: - Deixa eu te perguntar...he he...
Eu: - Ai meu Deus...lá vem...


A normalidade é de fato um conceito relativo; há valores que têm um certo peso para as pessoas que, para mim não tem e nunca terão o mesmo sentido: e vice-versa. No meu caso, porém, mais que uma tentativa de afirmação, creio que o meu problema seja na verdade excesso de palavras e falta de vergonha. Esta combinação tem, ultimamente, me dado um pouco de trabalho, mas, nada que uma boa fila de qualquer coisa não resolva, adicionada a uma boa pitada de óleo perobal. Quer terapia melhor em tempos de crise?

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Mentirinha de cambitinhos curtos...


"É...eu menti" (Oswald de Andrade para Mário de Andrade....)

Minha mentira será descoberta em menos de 24 horas...ai ai....
Ainda bem que vergonha é uma coisa que dá e passa....
Admirável mundo digital-traidor....um click em falso é como uma bomba que explode....
cá estou morrendo de vergonha devido a uma mentirinha que aprontei nos últimos três dias.....vamos ver o que vai dar....
E você leitor? tem mentido muito por aí? conte-me a sua mentira!

segunda-feira, 5 de outubro de 2009