POST REESTREIA: O BOM DEUS OU RECADO DO MAR...

                                  Arquivo pessoal (assim como as demais): Praia de Copacabana 

"O Bom Deus mora nos detalhes"

(Didi-Huberman)

Caros leitores e Caras leitoras,

Há um pensador e crítico de arte, entre outras mil e uma utilidades, quem afirma: "O Bom Deus mora nos detalhes" (Didi-Huberman, 2013). Para este post de reestreia do nosso Sofia de Buteco, desejo seguir essa linha de raciocínio. Nada é ruim em absoluto se observamos os detalhes.

Este 2017 tem sido o ano mais difícil da minha vida adulta. Além dos motivos que já sabeis, passei por outras duas rupturas afetivas. Desemprego, Doutorado sem bolsa, problemas familiares de ordem grave, falecimentos de pessoas queridas, entre outras coisas. Por essa razão, muitos dos planos traçados em nosso post de "despedida" não se realizaram; alguns, houveram de ser adaptados. Por isso, precisava de uma Primavera, renascimento natural de todas as coisas, para retornar ao meu santo ofício bloguístico. No entanto, falar aqui das minhas lamúrias, além de cansativo, não é atrativo para retomar a atenção de antigos seguidores, ou quiçá, buscar novos leitores, horizontes e ressacas marítimas. 

A citação de Didi-Huberman nos cabe aqui como uma ponte de pensamento. Dois mil e dezessete foi ruim sim. Não há mais nada sobre o que dizer a respeito disso. Porém, em sua narrativa cronológica, houve inúmeros e importantes detalhes que o fizeram, mesmo a tanto custo valer, não como ano supremo, mas possivelmente de transição. 

Estou transitando. Atualmente não possuo lar. Logo, quando me perguntam sobre minha descendência familiar, embora essa seja uma situação virtual (nunca aconteceu), tenho criado coragem para responder "Sou de família cigana, da tradição das sete falanges orientais, sendo devota de Santa Sara de Kali", ponto. 

No olho do furacão, muitos foram os momentos que me salvaram da minha própria ruína, dando-me a alegria necessária para prosseguir. Portanto, o desejo de retornar. A necessidade de escrever já estava gritante dentro de mim, além das críticas diárias as minhas redes sociais repletas de "textões" não-políticos. Esses e aqueles, a partir de hoje, serão postados aqui. Não sei ainda com que frequência e rotina, mas estarão. Tentemos em ordem cronológica um resumo dos últimos meses:

Em 2017 iniciei o meu Doutorado em Estudos de Linguagens pelo CEFET de Belo Horizonte, na linha "Literatura, Cultura e Tecnologia". Embora sem bolsa, foi uma das melhores escolhas que fiz, porque além dos novos colegas, das novas visões, de ter um ótimo orientador... foi o que me motivou a seguir nos momentos inconsoláveis. Em seguida, trabalhei dois meses e meio na Escola Gerencial Sebrae, o que muito me humanizou  em termos de diferença. Creio que tenho conseguido lidar melhor com as diferenças da vida e as alteridades, embora ainda reconheça as minhas limitações. Ao findar do período, retomei à condição de desempregada, mas tenho me virado: freelas, aulas particulares e o que aparecer. Não consegui, infelizmente, realizar um trabalho voluntário que adornasse coloridamente a minha vida. Contudo, assumi a indumentária de conselheira amorosa, Santa Antônia (aconselhando a amigos e amigas, traçando estratégias para reaproximar casais em crise ou separados - pois... Pasmem: ainda acredito no Amor!). E por fim, seja dom, estudo meia-boca ou anos de experiência Literária, tenho jogado tarot gratuitamente a todos que me procuram, apenas para amenizar o vazio de não mais voluntariar.

Às vezes, atenuar a dor do outro, de um único ser humano, já é por si só a salvação de um mundo. 

Viajei ao Rio de Janeiro com  minha família para comemorar os meus 30 anos pela segunda vez e, retornando a Belo Horizonte, de ônibus, sentou-se ao meu lado um senhor idoso e deficiente visual. Tenho profunda preguiça de conversar em viagens, aproveito o ócio para pensar em minha vida e traçar rumos destraçados. Mas o senhor me conquistou. Pastor Batista, um pouco conservador, um pouco retrógrado e até homofóbico. Mas, por outro lado (pois em tudo na vida há um lado bom e ruim), deliciei-me com seu bom humor e seus conselhos de viagem, além das suas lições de exegese e hermenêutica. Centrava-me nessas questões, também interessantes para uma pessoa como eu, a fim de evitar discussões ideológicas. Trata-se de um senhor, como disse. E para mim isso é muito expressivo. Surpreendi-me porém com sua visão política esquerdista e nisso concluí "as aparências enganam". Não se tratava de um ingênuo senhor, o que poderia nos ludibriar com sua "enfermidade" de nascença. Creio que os demais sentidos do Pastor foram mais aguçados pela vida, porque ela é ainda misteriosa e milagreira.

Ao descermos do ônibus, ocorreu que me pediu ajuda para levá-lo ao táxi. Temo que tenha perdido seu celular, pois ouvi um barulho se deparando ao chão, mas olhando razoavelmente nada vi. Nunca me perdoarei por não tê-lo alertado dessa possibilidade, embora, esse senhor  já tenha viajado o mundo e deve saber cuidar do próprio celular. Eu - que nunca conversei com um deficiente visual, quanto mais tive a oportunidade de conduzir algum com o meu próprio andar - fiz o que tinha de fazer, mas claramente mal feito. Guiei-o até o táxi, mas o fiz tropeçar, a ponto de quase cair, por não ter enxergado, eu, uma espécie de barreira entre a parada de ônibus e a saída. A vergonha acometeu a minha alma, mas disso, porque nada mais resta, concluo:

A vida é - guiar um cego por um caminho, emprestando-lhe nossos olhos... porém, ao mesmo tempo, fazê-lo tropeçar. Em outras palavras, muitos de nossos erros, defeitos e problemas, nascem dos nossos acertos, qualidades e aprendizagens. Viver exige riscos, como ao guiar um cego pela primeira vez. Nas melhores das intenções ele pode tropeçar, mas não guiá-lo, por horror do erro, seria o mesmo que ser tomado pelo medo do novo. E mirem: ainda acredito no novo e - provavelmente por isso, minha escritura e esperança resistem. 

Desse ano péssimo, os detalhes o salvaram, como peripécia de um bom Deus, pagão ou cristão. Vejamos as aventuras vividas nos meses de ausência:

Em julho deste ano trouxe o amor da minha vida, meu afilhado, a fim de passar alguns dias comigo na "metrópole". A ideia era  mostrá-lo as vantagens e belezas de uma cidade grande, porém... ledo engando. Era eu quem precisava de sua companhia, do parque de diversões, passando pelos museus, shoppings e praticando o papel materno que recentemente descobri em mim. Decidi que desejo ter um filho; e, seja como for, eu o terei, vindo de minhas entranhas ou fazendo-o brotar de corações encontrados.

Em agosto, fui ao show do Hanson, mas não apenas: com mais uma intercessão do meu amado Santo Expedito e com a ajuda de uma amiga belorizontina, recém conhecida na fila do aeroporto (porque fomos a tudo: aeroporto, hotel, show, hotel - aliás, hospedamos-nos no mesmo em que a tríade loira estava), pude, pela terceira vez na vida, conversar com o Taylor Hanson pessoalmente! Com fotos, autógrafos, beijos, abraços, curtas reflexões sobre a vida, na eminência de que nos jogasse, ele, pelo limbo do elevador, pois o pobre estava além de cansado, preocupado com nossa ousadia de fã. Não revelo os detalhes, mas registro a memória. No mesmo dia reencontrei uma de minhas melhores amigas de São Paulo e fiz muitos contatos. Além do que, enquanto esperava no aeroporto, não-lugar para receber o abraço de um ídolo de nossos últimos vinte anos, abracei, beijei e apertei o Frei Betto, outra personalidade muito admirada, por sua Literatura, adesão política e trajetória militante. E o show do Hanson? Bem. Trata-se do quarto show da minha vida, não pude comparecer aos dois últimos em 2011 e 2013 e, por essa razão, foi o show do meu ano. 

Em setembro e outubro, o conhecimento do outro. A tentativa, pelo menos. Retomei contato com velhos amigos; fiz novos amigos, os quais ainda considero colegas... Porém, mais importante do que isso é a experiência. Amei e fui amada, não importando se por duas horas ou uma noite seguida por madrugada e vigília. Aos poucos, sai de mim e cheguei ao outro. Inúmeros aniversários a serem comemorados, aniversários de muitos amores - e, para aqueles que não sabem - aniversários são, a meu ver, a dádiva da vida: a oportunidade de reencarnar sem passar pelo prejuízo da morte. 

Realizei um sonho antigo de colocar um piercing na orelha. Nunca pari, mas creio que não haja, fisicamente, dor mais forte e insistente. Levei um mês para voltar a dormir normalmente, porém me senti tão viva com esse pequeno detalhe, desejado desde a adolescência, que pensei "ou agora, ou nunca". Fui na companhia do meu pai, aliás, esse, junto de minha mãe,  muito me visitaram em Belo Horizonte neste ano. Já eu continuo indo a Viçosa ao menos uma vez por mês, afinal, é lá que meu coração permanece, por alguma razão misteriosa....(Perdão, leitores: precisava do meu jargão, já sentia saudades!).

Quase ninguém nota o meu piercing, considerando-o um brinco e desconsiderando minha dor extrema ao botá-lo na orelha direita. Mas pouco importa: eu sei que estou com ele e ele comigo está. Agora faltam as outras duas tatuagens (já tenho um Girassol nas costas), uma delas certeira e a outra... a depender de um milagre de bom santo que escute as minhas mandingas. 

Falando em santos, conheci muitos lugares especiais: casas espíritas, umbanda-daime, ciganas, igrejas (embora só frequente igrejas vazias) e isso me tornou uma pessoa mais espiritualizada. Uma cristã que acredita em Deus, mas com a intercessão de Expedito, Kali, Nanã, Ogum- São Jorge, exús e pomba-giras de bem; anjos da guarda e Darumas. Montei um altar em minha humilde residência onde, vez ou outra, acendo uma vela por mim e pelos meus; às vezes até por desconhecidos. Como meu terapeuta não me impediu, decidi por conta própria acreditar no poder da minha oração àqueles que desconheço. No findar da vela, é meu espírito que repousa. 

Em novembro, o meu aniversário! Para uma Doutoranda que estuda a Morte na Literatura Moderna-Contemporânea e fala dela o tempo todo, é curioso entender a minha ligação com os nascimentos das gentes. Mas ela existe. Gosto tanto da morte quanto da vida. Então, sem lar, decidi levar meus pais, tia e primo ao Rio de Janeiro para uma estadia de quatro dias: tudo isso por mim. Para estar com eles e para estar comigo. E também para o pagamento de uma promessa feita ao meu pai, em ocasião de uma beira-morte na qual esteve entre 2012 e 2013. 

Meu pai é o meu melhor amigo.

De Copacabana a Ipanema (minha praia e bairro preferidos), entre as baladas e bares da Lapa, muitas foram as emoções vividas. Da amizade familiar ao estresse que ela também provoca; da diversão "primesca" até uma discussão mal entendida (como todas as discussões do mundo...), passando pelo desafio de uma noite sozinha na Lapa, fazendo novos amigos,  conhecendo novos bares, novos gostos... e me perdendo ao retornar ao apartamento alugado. Às cinco da manhã, sozinha, caminhava por Copacabana à procura de "nossa casa". Nada me ocorreu, provando-me que não existe violência no Rio de Janeiro e que os cariocas são as pessoas mais legais do país. Além disso, prestando atenção aos sinais da vida, recebi um presente trazido dos Mares por onde estive:

Houve um momento de tristeza no qual a melancolia me acometeu. Foi quando recebi o recado do Mar: "Sofia, você nasceu só e morrerá só". Foi uma sensação muito forte e inexplicável, mas que, por outro lado, fez-me acreditar que chegou a hora de deixar para trás mochilas pesadas demais que venho carregando sozinha há muito tempo... Não se trata de egoísmo; para mim, quase um Memento Mori. Sei que morrerei. Sei que já tenho trinta e dois anos. E portanto, antes da partida dos entes que realmente amo e merecem o meu amor, preciso fazer algo por mim,

somente.

Há um plano traçado para o início do ano que vem. Mas, como boa paulistana há treze anos em Minas, só vos contarei, queridos leitores, quando meus pés tocarem outro chão. Se é que conseguirão tocar. Resolvi mandar tudo às favas, ouvir um pouco do chatíssimo Gilles Deleuze e aceitar seu conselho, talvez o único tópico que entenda de sua filosofia: O desejo. Não me importando com as consequências que isso me custará, decidi realizar um projeto/sonho no início de janeiro de 2018. Depois disso, o futuro pertence a: 1-Jesus. 2-Deus. 3-À sagrada família. 4-A Expedito. 5-A Sara de Kali. 6-A Nanã. 7-A Ogum-São Jorge. 8-Ao meu novo amigo Daruma. 9-Aos anjos da guarda. 10-Às cartas. 11-Ao I Ching (incrivelmente certeiro). 12-A todos os espíritos de bem e, por fim, 13- Às pessoas de bem e que gostem de sambar pelas trilhas da vida.

Amanhã será outro dia. 

Ao chegar do Rio, sofri uma crise de pânico, muito semelhante à época em que tive a oportunidade de realizar esse mesmo desejo, porém em circunstâncias piores. Sofri, chorei - senti falta de um amigo ou amiga física comigo. Por outro lado, recordei-me o recado do Mar:

"Sofia; o ser humano nasce e morre só. Faça algo por você, pois, como notaste, ninguém mais o fez ou fará". Não obstante, precisei de um bico-chororô e alguns calmantes. No dia seguinte, fui à aula com febre e mal estar. Ainda estou com um resquício dela e afônica. No entanto, estou vestida com as armas de Jorge e, a partir de então, é isso ou aquilo.

Os prognósticos para o Natal e Réveillon não serão positivos. Passarei ambos com meus pais em Viçosa. Antes disso, uma curta viagem até lá a fim de começar a resolver certas questões. Antes, um artigo para entregar; depois, outro artigo; e em março, um terceiro artigo, ou memorial - não entendi bem... Todavia, valerá a pena esse esforço. E agradeço aqui aos meus amigos que dele não me permitiram desistir; também aos meus pais e ao meu cão Snoopy.

A vida é como guiar um cego pela primeira vez e por ingenuidade deixá-lo tropeçar. Há quem se preocupe demasiadamente com o tropeço, esquecendo-se da boa vontade daquele que o conduziu. Eu, contudo, não penso em ambas as coisas: o cego não precisava de mim. Era eu quem dele precisava (Adicionei-o no Whatsapp, mas creio que realmente perdeu o celular). 

E ao longo desses meses, muitas tretas intelectuais, muitas brigas de Facebook, algumas amizades perdidas por conta disso, o que para mim é infantilidade pura. Porém, essa mesma tecnologia me permitiu fazer uma nova amiga cachoeirense (Espírito Santo, terra de Rubem Braga e Roberto Carlos). Que possivelmente não lerá a esse texto, ocupada que está com os prints diários que lhe envio, mas não importa. 

Existem vários tipos de amizade, como vários tipos de amor. O único, em minha opinião, que a todos iguala é: amar incondicionalmente, aceitando os defeitos e qualidades deste ser humano, "objeto" do amor. Ceder no que for preciso; Explicar o que não se pode ceder; Perdoar sempre; Abrir-se; Esquecer o passado; Recomeçar - se a pena é válida.

Em relação à força plástica da vida de uma suburbana belorizontina (Essencialmente paulistana, mas que morou e de certa forma ainda mora em Viçosa; cujo coração reside em Buenos Aires, mas a memória em Granada, Espanha... E, claro, de descendência cigana...), tenho lido atualmente Stephen King por gosto e assistido à série Lúcifer Morningstar, que é fantástica! (Soa adolescente? Sim! Mas eu sou a demoníaca Mazikeen, se pudesse falar em identificação, personagem sem alma, porém... de que ela serve? pergunto-me hoje). Antes assistia à "Força do querer", entretanto, desde que ela terminou, voltei ao vício da música e das séries; apenas a de Lúcifer. Há outras que me bloqueiam, não consigo assisti-las ainda. E claro, como desempregada, aproveito muito bem o meu tempo para estudar...

... E investigar os detalhes da vida, onde reside o bom Deus de Didi-Huberman. Abaixo, um resumo-montagem fotográfica, fora de ordem, desses cinco meses de ausência.

Por fim, um abraço especial ao meu amigo de São Paulo Seu Jaime, quem nos deixou no dia 02 de novembro desta Primavera. Amigo dos bons cafés e conselhos: estará sempre em minha e na memória dos seus.

Boa Primavera a todos:

Ainda há como florescer... 

Sejam bem-vindos!

Sofia de Buteco

PS: REVISADO, DE FATO, SÓ ÀS 17:43 DO DIA 22/11.