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Há poucos dias senti vontade de bicicleta. Há oito anos que não o faço, devido ao medo de estar só naquela BR de encontro casa - cidade. Atrofiou a habilidade de bicicleta, a que nunca foi das melhores, restando apenas o desejo que às vezes me encontra. Quando estive muito doente, com a alma bem fora do corpo, dei três voltas pelo nosso quarteirão para nunca mais.
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Foi quando para minha surpresa, ontem senti vontade de cavalo. Não ando a cavalo, sou uma péssima "amazona", de modo que enquanto meus primos menores cavalgavam pelas estradas daquele Tomo da Cachoeira, eu, amedrontada, seguia léguas e léguas atrás de todos eles, apenas soluçando um andar. Ainda assim, não há animal no mundo que me encante mais. Desde que me vi pela primeira vez, seja lá o que isso signifique, imaginei-me, um dia, cavalgando como se houvesse nascido com tamanho dom. Enquanto nadar é uma coisa que já posterguei para a próxima encarnação, andar a cavalo o será antes d'eu deixar esse mundo.
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Atrofiando.
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Meus pais, as pessoas que mais amo na vida (estou fingindo morar fora; e por isso, vejo as coisas com mais claridade), têm saúde e uma felicidade secreta que só a gente que é de casa vê. Quando venho a minha casa, sinto-me em casa, finalmente. Passei oito anos em busca dessa sensação que só encontro hoje, agora que não estou. É claro que posso voltar a qualquer momento, mas o risco de perder essa ideia de "lar" é muito grande, ainda mais nesse momento em que as coisas se confundem. Tenho amigos, perto, longe. Amigos a quem posso confiar segredos, como o meu mau humor e a minha birra do mundo; o ódio que sinto por dentro, diante de injustiças ou perdas. Gosto de controlar o mundo e as pessoas. Tenho amigos que suporto mais ou menos, mas são tão amados que não se afligem pelo meu jeito de ser amor. Tenho um namorado que amo, e que faz com que me sinta amada, apesar de tantos conflitos ocasionados pela memória de nós mesmos. Tenho o mestrado. Seja lá o que eu almejava com isso - porque agora esqueci - tenho um mestrado. Não tenho trabalho fixo, atuando como professora aqui e acolá - o que significa que não tenho dinheiro. Mas tenho vontade de trabalhar, o que me falta é organização; situar-me no que tenho em mãos para depois buscar lá fora, querer mais. Tenho Deus em algum canto dessa alma, ele que vem me falar usando outros avatares, sendo o último deles..Milagres. Tenho muita alegria. Gosto de fazer festa, ser festa, gosto de amar, amar a todas as pessoas. Gosto de crianças; principalmente os meus afilhados - por quem simplesmente daria a vida e tudo o que posso vir a ter no futuro. Gosto de música, dança, e algumas literaturas. Gosto de comer e aprenderei, nessa vida, a cozinhar bem. Gosto de aprender línguas, conhecer viajantes e viajar (se tivesse dinheiro). Gosto de escrever, embora o desaprenda a cada dia mais, atrofiando-me.
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Há outras coisas que atrofiam.
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Certa tristeza. Saudade de alguém ou algum lugar que não é aqui. Vontade impulsiva de mudar as coisas, mas sem saber como.
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Vivo uma adolescência tardia, e agora que transito para a idade adulta, o que mais me detem e preocupa são problemas financeiros, e uma falta de perspectiva imensa de quando tudo isso irá se resolver. Dentro da profissão que escolhi, a que me trouxe até aqui, conseguir a estabilidade desejada só vem com um excesso de brilhantismo o qual não tenho. De modo algum quero dizer que meus colegar atuantes em outras áreas não são brilhantes; pelo contrário. O que insisto é que para se estar na academia é preciso um brilhantismo, uma comunhão com as coisas que eu não sinto muita vontade. É então que me pergunto se estou no lugar certo ou perdendo tempo. Eu poderia prestar um concurso e trabalhar em outro estado - como professora do estado, por exemplo. Mas para isso eu preciso querer, situar-me, organizar-me.
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Não é bem assim. Há dias que sinto vontade de fugir daqui - onde o ar é tão rarefeito. Viçosa é uma cidade linda. Não suporto que lhe caçoem as ruas - às vezes sujas, os bares não sofisticados, os ares provincianos. Eu viviria aqui muito feliz se estivesse apaixonada. Mas não estou.
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Acordei com vontade de cavalo, outra vez. Fazer contatos, ver o que se passa lá fora. Ao mesmo tempo, há uma casa imunda a ser limpa e coisas fora do lugar; todos sairam e só cabe a mim fazer tal faxina.
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São dois anos; ou um ano e meio; ou um ano. Mas é um tempo que, na dança clássica, seria a do cuidar da base para o impulso do salto. Mas para onde? Para quem?
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Felicidade.
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Para mim, felicidade seria a imortalidade dos meus pais. O que está além desse útero é caso de luta, e eu não sei.
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Se eu fosse eu, Clarice...acho que seria você.
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